Les parents disent toujours à leurs enfants qu'ils ne devraient pas mentir, en leur expliquant à quel point les mensonges sont mauvais et méchants, mais en fait, ils mentent très souvent eux-mêmes. L'honnêteté pourrait être la politique la plus éthique, mais parfois, ce n'est pas assez efficace. Si vous ne pouvez pas obliger vos enfants à se comporter par les moyens standard, vous êtes susceptible de recourir à une option alternative - mentir à eux. Parfois, il est tellement plus facile d '«étirer la vérité» pour le bien de tous, ce qui explique pourquoi tant de mensonges ont été racontés aux enfants par leurs parents. Certains des mensonges sont en fait si drôles et créatifs que nous avons décidé d'en faire un article entier. Si vous voulez avoir un bon rire sur certains des mensonges les plus fins, les mensonges les plus fous et les plus drôles, qui ont jamais été racontés aux enfants par leurs parents, appréciez ces 25 mensonges les plus ridicules que les parents disent réellement à leurs enfants.
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La musique de camion de crème glacée joue seulement quand ils manquent de l'équipe de glace.
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Ils ne vendent pas de piles de rechange pour ce jouet.
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Si vous ne vous comportez pas dans la ligne drive-thru, vous obtiendrez un repas triste.
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Non, ce n'est pas de la coke. C'est juste de l'eau noire, et vous ne l'aimeriez pas.
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Il n'y a pas de dessins animés la nuit parce que c'est là que les personnages dorment.
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Le bonbon par le registre dans les magasins est vieux et reste. Les magasins l'ont mis là pour que les fabricants puissent revenir et le ramasser parce que ça a mal tourné.
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Les animaux sur le bord de la route font une sieste parce que la route est chaude.
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Ce n'est pas calamari. C'est des rondelles d'oignons italiens.
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La TV ne fonctionne que lorsqu'il pleut.
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Si vous mangez assez de légumes, votre corps les fera goûter comme des bonbons.
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Si vous n'apprenez pas à lire, votre voix disparaîtra.
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Les licornes sont réelles, mais vous n'en voyez qu'une quand vous êtes vraiment bien.
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Brossez vos dents vraiment bien parce que la fée des dents paie un supplément pour les dents propres.
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Chaque fois que vous touchez quelque chose dans le magasin, un chaton meurt.
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Si vous vous promenez, le boogie va vous tuer et vous transformer en saucisse.
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Si vous avalez du chewing-gum, votre caca rebondira dans les toilettes.
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Chuck E. Cheese est seulement pour les fêtes d'anniversaire; vous devez être invité à un pour y aller.
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Que c'est une «règle du monde» que vous devez commencer à manger la peau sur une pomme quand vous avez 4 ans.
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Les taches d'huile dans la rue sont de petits enfants qui ont été écrasés parce qu'ils ne tenaient pas la main de quiconque en traversant la rue.
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Non ce n'est pas du poisson, c'est du poulet argentin.
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Mickey Mouse doit appeler et vous inviter personnellement à Disney World avant que nous puissions y aller.
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Je suis assis à l'extérieur de votre école maternelle toute la journée au cas où vous auriez besoin de moi.
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Les noix de coco sont des oeufs d'ours.
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Les bandes rugueuses sur l'autoroute sont pour les conducteurs aveugles.
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Si vous appuyez sur le bouton de réinitialisation sur la prise de courant, la maison va exploser.
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